Казалось бы, куда уж проще – уклониться от общения с человеком, который вам неприятен. Ну, не складываются у вас с ним добросердечные отношения. Раздражают его жесты, мимика, и сам он весь, от пяток до макушки. Всего-то надо просто взять и перестать с ним видеться, вступать в диалоги и вообще как-то на него реагировать. Да беда в том, что жизненные обстоятельства связали вас невидимой, но весьма прочной нитью, разорвать которую просто немыслимо по ряду причин. Возможно, от этого человека зависит насколько успешно будут решены ваши финансовые, жилищно-коммунальные, социально-правовые и иные проблемы.
Так уж складывается, что именно вы, а не этот человек, заинтересованы в благоприятном исходе вашей встречи, и вам ничего другого не остается, как расположить к себе вашего собеседника. И не только ради положительного решения волнующего вас вопроса, а с прицелом на будущее, чтобы самому в дальнейшем не страдать от неумения располагать к себе людей. Быть коммуникабельным, приятным собеседником – это целая наука, которой посвящали и продолжают посвящать свои исследовательские труды известные и не очень известные психологи, мотиваторы, писатели, ораторы.
Как же освоить коммуникативные премудрости себе во благо?
Нет, ни в коем случае никто не призывает вас ради достижения желаемого результата заискивать, льстить и подхалимничать. Но, согласитесь, элементарные правила приличия блюсти надо. Положа руку на сердце, признайтесь: вы готовы в беседе с не особо приятным вам человеком проявлять коммуникативную компетентность? Иными словами, вести себя так, чтобы беседа приносила вам обоим моральное удовлетворение? Если вы хотите быть услышанным и понятым, значит, надо самому уметь слушать и понимать. Согласны? Если ваш ответ «Да!», значит, можно вплотную приступать к освоению важнейших азов психологии межличностного общения.
Для этого возьмем на вооружение несколько простых правил и рекомендаций. Настолько простых и прозрачных, что изучая их, невольно задаешься вопросом: в чем же тут заключается тонкий психологический прием? Да ни в чем. Обычная житейская мудрость и наблюдательность. К примеру, американский ученый и политик Бенджамин Франклин еще в 18 веке высказал мысль о том, что тот человек, который однажды сделал вам добро, охотнее еще раз окажет вам помощь, чем тот, кому вы помогли сами.
Известен случай, когда ему важно было завоевать доверие одного неприятного человека. Франклин узнал, что в личной библиотеке этого человека есть очень редкая книга и обратился к нему с просьбой дать ему ее прочитать. Владелец книги с готовностью откликнулся на эту просьбу. Через несколько дней Франклин вернул книгу со словами благодарности. С той поры неприязнь между ними исчезла и стал возможным конструктивный диалог. Секрет в том, что в таких ситуациях человек подсознательно относит вас к числу тех, кто при случае также будет готов оказать ответную помощь. Неплохим подспорьем в изучении азов психологии межличностного общения служит опыт лектора и писателя Дейла Карнеги. Совершенно справлдливо он считает, что для слуха человека нет ничего приятнее звука собственного имени. Помните об этом, и во время общения не забывайте обращаться к своему собеседнику по имени.
Хотите превратить своего собеседника в единомышленника?
Не указывайте ему прямо на его недостатки. Найдите сначала в вашей беседе некие общие мнения. Первые фразы диалога начните с согласия и попытайтесь сначала понять, в чем кроется причина его недовольства. Ваша лояльность послужит гарантией тому, что ваш собеседник не захочет прервать диалог прежде времени, и у вас будет возможность достичь желаемого результата. Еще один маленький секретик – мимикрия. Кажется немного забавным, но это работает.
Австралийский писатель, мастерски владеющий языком телодвижений, детально описал этот метод в своей книге, проданной по всему миру многомиллионным тиражом. Слово «мимикрия» означает «отражение». Вы когда-нибудь замечали, что порой повторяете движения и позу своего собеседника? Происходит это чаще всего неосознанно, и, как ни странно, значительно улучшает коммуникацию. А происходит это потому, что любой человек на уровне подсознания симпатизирует тем, кто на него хоть немного похож.
Ну, и напоследок. Хотите что-то получить от собеседника? Просите, не стесняйтесь. Да побольше. Скорее всего, вам откажут. А, может, и дадут то, что вы простите, но гораздо в меньшем количестве. Но вам ведь и надо было именно столько. А если бы сразу просили столько, могли бы ничего не получить. Конечно, ситуации разные бывают и, увы, порой даже самые проверенные и эффективные психологические приемы и правила могут оказаться бессильными. И все же надежду на успех терять не надо. Освоив эти несложные правила общения с людьми, вам будет значительно легче продвигаться по жизни к своим желанным целям.
